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我的经历(版主推荐)
2005-02-17 10:00:59 来源: 作者: 【 】 浏览:14310次 评论:0
我的经历(版主推荐)   前言   来“戒邪淫”网站有一段时日了,在这里,看到大家纷纷总结自己的经验,鼓励、帮助同修戒除邪淫,恢复正常生活,消除了我的孤独感,给了我很大的鼓舞。看了很久了,也想把自己的经历写出来,仅供大家作面镜子,如果真的对你有帮助,我很高兴,如果对你没有帮助,希望你能指出我的不足,你能帮助我,我同样很高兴。因为是给大家作镜子的缘故,所以自己的恶行,以及带来的恶果说得多些,加之自己戒邪淫的时间也不长,不敢妄言成功,体会也不深,害怕误导大家,因此,这方面要说得少一些。   混沌   小的时候人长得漂亮,我的阿姨们很喜欢我(这也是一种对色欲的贪爱吧),以至于她们上澡堂(那种公共浴室)都带我到女浴室一块儿洗。虽然那时人小,好像没什么,可对我却产生了巨大而深远的影响。后来(大概不到6岁吧),一次玩游戏时,在一个异性小朋友的引诱和我的好奇心的驱使下,我们互相触摸了外生殖器。这一次的行为让我体会到了一种与众不同的异样感觉,在我幼小的心灵里,产生了强烈的震撼,留下了不可磨灭的印象。从那一天起,我的灾难就伴随着我了。   尽管我人聪明,长得也漂亮,第一印象给人家一种诚实善良的感觉,但是学习一直不好,别人能记得的东西,我就是记不住,考试的时候怎么也考不好。为此,我没有少挨揍,可是挨了揍仍然不管用。渐渐地,在同学、老师、家长眼里我成了坏孩子,学习成绩就在中下游徘徊。于是,随着时间的推移,我的座位就从第一排慢慢的坐到了最后一排。几个“差生”坐到一起,就相互交流各自认为“精彩”的事情,相互影响,上课越来越不认真,最后发展到旷课、逃学、偷窃、偷窥女厕所女浴室....小学四年级的时候,终于染上了SY的恶习,这一来,就长达二十年之久啊。   上初中的时候,我父亲费了九牛二虎之力,才把我弄到一个好一点的中学。到了初中,学习仍然没有起色,很快老师就对我失去了耐心,我对学习也没有了信心。人以群分啊,班里的几个烂兄烂弟很快就聚到了一起,又是一番互相熏染,学习没长劲,倒是学会了看黄色书籍,黄色录像,几天几天地离家出走。上课不好好上,耳朵在听课,眼睛就在女同学身上到处晃,而且特别关照那些发育得早的女生;要不然就是偷偷在下面看黄色书籍,看得兴奋了,甚至在课堂上就SY。由于长期以来得不到老师同学正面的肯定,慢慢地我的心态逐渐扭曲,不喜欢和别人交流,无法和同学正常相处,性情变得乖戾,特别喜欢折磨小动物,喜欢看到它们遭受痛苦后慢慢的死去(那段时间被我残害的蚂蚁、蜘蛛还有其它昆虫不知有多少)。在这些邪行中,我获得了短暂的自我陶醉和满足。由于成绩、品德都不好,我一次次被父亲打得皮开肉绽。可是有什么用啊?我就像一个吸毒的人越陷越深,无法自拔。   这一切的果报来得好快。先是视力迅速下降,学习成绩不好,眼镜度数不低,继而患上了慢性鼻炎,多年不愈,最近有所好转。终于,有一次到学校附近的单位偷窃被逮住了,鉴于我年纪还小,又是在校学生,只是把我送回学校了事,因为这件事,刚读完初中一年级的我就被迫退学。父亲把我从教导主任办公室领出来的那一刹,我看到了父亲微微低着的头,和眼睛里噙着的泪水,以及那时我无法看懂的眼神,它饱含着失望、屈辱、痛苦、愤怒、无奈....回到家里,出乎意料,我预想中的体罚并没有到来。忽然,我明白过来,我已经从某种程度上被父亲“抛弃”了。更可悲的是,我当时怎么也弄不明白,自己为什么会变成这样!?后来,父亲说服了我叔伯,叔伯冒着雇用童工的风险,把我安排到他管理的一个工地上,去实际体会生活的艰辛。(后来,父亲为了还这份人情,也付出了不小的代价。)在建筑工地的那一段时间,尽管有我叔伯关照,建筑工地上的重体力劳动仍然让我吃尽了苦头:挑沙石,我磨破了脚板,走路疼得直咧嘴;抬砖头,压得肩膀生疼,两个肩膀肿得像馒头,轻轻一按,针扎一样地疼;砌墙抹灰,身上的皮晒得脱了一层又一层,火辣辣地疼;高空作业,一不小心踩滑了跳板,若非身旁的师兄眼急手快,一把将我拽住,恐怕我早就下地狱了;废木板上的锈钉子扎穿了脚板,整整一个星期走不了路。   最难忘的经历是:一次不小心,被工地上的废钢管绊倒在地,手中拿着的灰刀失去控制,当场就在我手掌靠近腕关节的地方,留下了一条丫字型的伤口。我挣扎着爬起来,定睛一看,伤口就像在我的手上张开一个奇怪的嘴,殷红的血像泉水一样从伤口中涌出,顺着手臂流到地上。出于本能,我死死地掐住手腕,可是不管用,血仍然通过伤口汩汩的往外冒,很快就在地面上流了一滩。一瞬间,死亡的恐惧,迅速占据了我的心灵,看着血止不住的往外流,我吓得哭了起来,哭声惊动了附近的工友,他们迅速把我架到了附近的医院。幸亏医院离工地很近,医生迅速给我止住了血,经检查,灰刀割破了支动脉,创口距腕部主动脉仅五毫米,并伤及腕部的肌腱(从那以后,右手无名指再也不能弯曲自如了),需要马上手术,缝合伤口。医生给我立即实施了局部麻醉,取来了缝合针和线,进行缝合。看着医生手中的针线像缝衣服一样,在我的皮肉之间穿梭,我的心里涌起了一种很荒谬的感觉:“我的身体怎么像是一件衣服?”开始,麻醉剂还有效力,一点也不疼,可是才缝了三针,我觉得麻药的药力开始减弱了,勉强缝完了第四针,我已经痛得受不了了,我求医生再给我打一针麻药。没想到一旁的麻醉师摇了摇头,告诉我:“不行了,考虑到你人小,我们没有给你实施中枢神经麻醉(俗称全麻),刚才的局部麻醉已经给了最大剂量了,如果再给,过量的麻药通过血液流回心脏,心脏可能会停止跳动,你就有生命危险了!”这个时候麻药的效力已经很低了,疼痛的感觉也越来越强,在剧痛的冲击下,我混身颤抖,我觉得我快要崩溃了,手术也被迫暂停了。医生开始给我作思想工作,经过一番恐吓、鼓励,我做出了人生中一个痛苦的决定:同意在麻醉剂失效的情况下继续手术。几双有力的手牢牢地把我固定在急救台上,医生特意嘱咐我,受不了可以放开喉咙吼,手千万不能动。就这样,在完全没有麻药的情况下,手术继续进行,此后缝合针每一次的穿入、穿出,以及缝合线在皮肉间的拖动,都在加深我对“十指连心”这个词的体会。我觉得那一段时间好像非常的漫长,倔强的我苦苦的支撑着,不让自己喊出来,直到医生栓好最后一个线头,我放开咬紧的牙关,长长地吐出一口气,此刻汗水湿透了衣衫,一种解脱的感觉传遍全身,似乎刚刚缝合的伤口都已经不那么痛了。事后,医生和把我送到医院的工友,都表扬我,说我在疼得脸都扭曲了的情况下,还能忍得住不喊出来,很了不起。这几乎是我读书以来,难得的一次来自成人世界的肯定,听到这种看似平淡的肯定,在剧痛面前都挺过来的我,那一刻却泪流满面。我觉得几乎已经被遗忘了的自尊,就像熬过严冬的小草一样,穿破尘封的泥土,露出了嫩绿的新芽。这一次痛苦的经历,成了我后来面对各种困难时,最强有力的支撑点。   虽然经过了近一年半肩挑背磨的摔打,汗水泪水的洗礼,我逐渐体会到了生活的艰辛,幸福的来之不易,对社会对人生有了比较正确的认识。遗憾的是,由于工地上的民工,大多数是文化层次比较低的单身男青年,工间休息多以包含色情内容的闲话为乐。和他们相处久了,我产生了性行为是正常的,只要不是违法的性行为,都是可以接受的这种想法。本来受淫邪之害甚深的我,更是陷得深了。   父亲又费了好大的劲,给我换了一所学校,从初中二年级的下半期接着读,成了名副其实的插班生。重新回到学校的我,坐在明亮的教室里,有一种恍若隔世的感觉,这一切是那样的熟悉,又是那样的陌生。我当时面临着沉重的学习压力,由于学习基础差,又丢了这么长时间的课,也就是说我要用一年半的时间,学完别人三年的课程。结果,半学期下来情况很糟糕,旧的知识还没搞懂,新的知识又接踵而来,尽管我很努力地在学习,学习效果却很差,期末考试的结果出来一看,我排在倒数几名的位置上。我几乎要绝望了,不仅是我自己,就连老师都向父亲表达了失望的意见。后来我听母亲讲,父亲当时已经做好了最坏的打算:就算我不能顺利地升学,不管花多少钱,都要让我读完高中,父亲觉得我已经努力了,成绩不好只是能力问题,至少学习态度是端正的,这一点已经让他很欣慰了。每当我想要放弃的时候,过去的痛苦、艰辛,又一幕幕浮现在眼前,两相对比,现在这点苦算什么?就这样我一次次鼓励自己继续前行。功夫不负有心人,我充分利用暑假的间歇期,将新旧知识重新联系了起来,学习逐渐有了起色。中考过后,出乎所有人的预料我竟然顺利升入了高中。那一纸薄薄的入学通知书,我拿在手里却是那么地沉重,将原本应有的快乐搅得非常乏味。由于学习压力大,思想变得比较集中,也没有过多的心思放在邪淫上,客观上减少了SY的次数,但是却怎么也戒不掉。再加上受到少量SY对身体无害这种说法的影响,我更觉得自己的这种行为是乎还是合理的,实际上当时的我根本不想戒,找理由而已。邪淫的根没有断,迟早会开邪花结恶果。   果然,进了高中情况就发生了变化。由于学习压力和以前相比要轻一些,自我感觉也不错了,慢慢地就放松了对自己的要求,邪淫这个东西又悄悄地控制了我。虽然我的行为控制能力有所提高,不像以前那样随心所欲(准确的说,因该是伪装能力增强了,在高中的三年里,我给老师和同学的印象还不错),但是由于对性行为没有正确的认识,我所接触到的书籍也没有讲纵欲有害的(恐怕即便是有,那时的我也是视而不见)。看黄色书籍、SY的次数逐渐频繁起来。尽管在学习上我没有放松,可学习成绩却怎么都不理想。虽然学习成绩每学期都在提高,是乎再努力一点就能成功。可是,我却觉得我的付出和取得的进步不成正比,不管我怎么努力,怎样变换学习方法,效果都不好。就像一部老掉牙的破汽车,烧什么样的油都要冒黑烟一样。失望占据了我的脑海,我又有点管不住自己了。有一段时间我躲进电子游戏虚幻的满足里,学习成绩不断下滑,幸好以前的经历及时地提醒了我,在老师、家长的帮助下学习又走上了正轨。但是,考入大学的目标在我看来,就像珠穆朗玛峰那么高不可攀。父亲也觉得我不是上大学的材料,与其做无谓的努力,不如把目标定得实际一些,顺利毕业,参加工作,以后通过再教育途径也可以取得大学文凭。就这样,我平静地结束了我的学生生涯,走进了社会这个熔炉。PP   带着兴奋的心情我走上了工作岗位,由于有了以前的经历,对待工作我认真、敬业,别人认为苦、累的工作,在我看来不算什么,经常加班加点地干而毫无怨言,加上工作中又肯动脑,分配给我的任务干得又快又好。很快得到了领导、同事的肯定和称赞,连年被评为优秀员工,对未来我充满了美好的希望。参加工作后,父母再也不可能像以前那样约束我了,再加上工作单位给我分配了住房,我完全觉得自独立了,以前还遮遮掩掩的邪淫之行,我再也不加约束了。一下班就迷恋在看黄色影像、淫秽小说和SY之中。不久,邪淫的恶果再次展现出来了,虽然我的工作很认真、很努力,领导、同事对我的评价也很高,每次升迁、提级我都被题名,但就是没有结果。看着和我一起参加工作的同事升的升,调的调,我的心里说不出的难受,特别是有一次当我得知,本来属于我的名额,被不如我的人硬生生地挤掉了的时候,我非常的愤怒、失望,差点就要冲出去找人家算帐。经过几次反复,我逐渐对名利失去了兴趣,迷恋上了摇滚乐,在震耳的乐声中,我才能得到一点慰藉,借着狂野的呐喊,才能排解心头的酸楚。而且更加沉浸在邪淫的行为中,有了电脑、网络以后,我更是到处收集包含色情内容的图片、音像、小说、游戏,访问成人网站几乎是我上网不可缺少的内容,似乎只有在那时我才能体会到快乐。尽管后来我结了婚,有了自己的家庭,我仍然断不了邪淫的恶习,发展到后来,夫妻间行房,脑中如不作邪淫之想,都不能顺利进行,简直就是对自己对妻子极大的污辱!然而,我对它的依恋,就像吸毒者对毒品的依恋一样不可救药。九六年,一个哥们向我推荐了那个轰动一时的邪法,我轻信了他的推销,尽管当时心存疑虑,但是当我看到庞大的练习人群的时候,那点仅存的疑虑也消失了,我也跟着搀和起来。后来发生的事情大家都知道,不再详述。为此,我断送了自己的仕途,差点连工作都丢了,投资股市,遭受重创,不仅输掉了多年的积蓄,还落得个负债累累的下场,由于过早、长年的淫行损伤了我的生殖系统,经检查,医生委婉的告知我丧失了生育能力。一连串的打击几乎将我压得喘不过气来,虽然,过去的经历再一次帮助我挺了过来,然而,面对未知的将来,那种无可捉摸的茫然、恐惧,让我不禁泛起了阵阵寒意。   缘起   伤痕累累的我逐渐将目光投向深邃的历史,希望在五千年的文化积淀中,寻找一条解脱之路。读了许多书后,不禁对道家宣扬的那种自在、洒脱悠然神往,此后读了许多道家典籍,以老、庄之学为主,尤其《道德经》几乎能够背诵。读了这些书籍之后,我发现,那个著名邪法中的许多观点和词汇,都是抄袭而来的,对邪法有了比较理性的认识,终于真正将其否定(以前是迫于压力,一年多以后,我的儿子呱呱坠地。)然而,让我大伤脑筋的是,道家许多修炼方法繁复,注意事项很多,没有一个真正明白的师傅指导,靠自己几乎是不可修习的。于是,我只好寻找那些简单、可行的方法。这时的我已经逐渐对邪淫带来的危害,有了一些感性的认识,也意识到应该要有所改变,但是面对邪淫我总觉得自己无能为力,巨大的诱惑让我一次次俯首称臣。后来发生的事成了我人生的重大转折点。   记不得具体是哪一天,我和往常一样,来到一个经常去的网站,一篇篇的淫文,一张张的色图,看得我头涨耳热、欲火难耐,就在我准备离去,满足自己的邪欲时,我看到了邪文《XXXX》的链接,带着几分好奇、几分刺激,我把鼠标的指针移到了链接上,就在我要点击鼠标的那一瞬间,脑海中忽然出现一个声音:“不可亵渎!”环顾四周,没有他人。不解,再试,如故,握着鼠标就是点击不下去,遂败兴离去。可叹!愚钝的我不思究竟,仍为淫欲所转。接下来有一天,在一修道文库中看到了一个静座之法,仔细阅读,其中所说“止观”之法颇觉新颖,似乎与以前所见之道家修法又有不同。然而其通过止来对付杂念,通过观来对付昏沉,从而达到静定的境界,却与《道德经》中“至虚极,守静笃。万物并作,吾以观复。”的意思相吻合,读来令人信服。通过一段时间的练习,果然有效,决定继续深究“止观”之意。结果令我大讶,原来,此法为佛家天台宗“小止观”修改而来。至此我放下了原来对佛法的一些偏见,认真研读天台宗的相关资料,当我读到智者大师修拜经台,求《楞严经》,毕生不得时,心中砰然一动:“这到底是一部什么样的经文?令一代宗师毕生相求?”求一读之心顿起。求到一部《楞严经》,一番苦读,真是苦读啊,这可能是我到目前为止,读得最“痛苦”的一本书了。读第一遍的时候,读不了几页就流眼泪、流鼻涕、打哈欠、腰酸背痛、头昏眼花(真是业障深重啊)。然而书中精彩、博大的内容让我不肯释手,我克服了身体上的不适,前后共花了七天时间,才断断续续读完第一遍。一遍读完,感慨良多:读到释尊向阿难七处征心时,不禁为释尊的智慧所折服;读到释尊关于断淫的开示时,犹如当头棒喝,对比自己,羞愧难当;读到关于种种附佛外道的表象,以及其所受的恶报时,联想到自己因相信邪法,而遭受的种种痛苦,不禁百感交集倏然泪下,相见恨晚之感油然而生。恰如经中所述:“如失母儿,忽遇慈母。”   修远   人身难得今已得,佛法难遇今已遇。大好机缘怎能措失?看了许多开示,经过一番比较,结合自己的情况,我选择了一心念佛求生西方,作为我的方法和目标。原因有四:一、我到目前为止还没有缘分拜清静僧宝为师,修习其它法门,难度较大;二、我认为自己同观音菩萨比较有缘,念观音菩萨和念阿弥陀佛都是求生西方,目标一致,何必再分彼此;三、我不再认为念佛是老婆婆、老大爷念的玩意儿,何况真要念到如如不动、净念相继,远非易事;四、念佛法门三根普被,利钝全收,我是愚钝、障重之人,修习此法很是对机。因此,我根据自己的情况,定下每天的定课,每天至少念《楞严咒》一遍,《往生咒》十遍,念佛号若干(视时间多寡而定),然后回向。时间不固定,但尽量在午饭前完成,如因故不能完成,就以佛号代替。其它时间念佛号,能念多少念多少,能出声就出声,不能出声就默念。   修行的步伐一迈开,就碰到了困难。我最大的障碍就是邪淫,以前在邪淫面前,我屡屡败下阵来。这次,通过前段时间的学习,对邪淫的危害有了一定的认识,下决心一定要戒除它,并且把诵念《楞严咒》作为对治邪淫的手段。由于我手中的《楞严咒》为繁体版本,其中的字大多不认得,尽管有注音仍然念得很困难,加上汉地流传的《楞严咒》本身为音译,其内容不可意会,实在难记。记得念第一遍的时候,断断续续、结结巴巴,花了半个多小时才念完,尽管是阳春三月,也弄了个满头大汗。念了半个月,每次诵念都很费力,似乎没有取得什么进步,更惭愧的是,在这期间,我没能控制住自己,又去上了黄色网站,又邪淫了。事后自己感到非常失望,同时也痛恨自己的软弱,我气得重重地打了自己两耳光,“难到我就这样被邪淫操纵一辈子吗?”“不!可是又怎么办才好?”我不停地自问自答,可是却没有答案。我瘫坐在椅子上,失神的仰望着天空,突然,我觉得观音菩萨好像在看着我,我就像对着观音菩萨一样,对着天空哀求:“观音菩萨,我求您了,求您救救我吧,我再也不想这样下去了!”求了菩萨,我感觉我的自信心好像又恢复了。然后,心中有所触动,明白了其中原因,自己没有把家里清理干净,当时只是把包含淫秽内容的东西封存了,并没有彻底销毁,说到底就是内心深处仍然有一分贪念,不愿意彻底放下。想到这里,立刻行动,先打开电脑,在电脑里找到了不少文件,启动“文件粉碎机”,彻底将它们埋葬;然后,搜遍书房的每一个角落,搜出了好大一堆光盘、打印资料等等。本想立即将它们扫地出门,转念一想:“就这样不加处理的丢掉,说不定被人拾到还会害人。干脆,今天我就彻底了结了你。”取出所有光盘,拿来美工刻刀,毁掉光盘的铝膜,然后将所有印刷品付之一炬。做完这一切,看着燃烧的火苗,心里格外轻松,带着前所未有的勇气和信心,我迎来了崭新的一天,2004年6月1日。   从这天起,我在每天的定课中加上了在西方三圣像前三称三拜的内容,以此来感谢佛、菩萨的加持,同时也是去贡高、我慢的好方法。心中牢记宣老的开示:“《楞严咒》念一句有一句的功效,念一个字有一个字的功效。”继续坚持诵念,没过多久,终于找到了《楞严咒》普通话教念版的音频文件,每天跟着录音念,很快不要录音的引导,也能顺利诵念了,到现在我已经可以成段成段的背诵了。我坚信,只要继续坚持,假以时日,我一定能全部背诵。从那天起,到现在我在戒邪淫上取得了不小的进步,其间也有淫欲现前,难以煎熬的情境,但感觉已不如以前那般强大,每当淫念泛起,只要及时警觉,及时改变外境,都能收到效果。到现在整整5个月,没有犯一次邪淫。夫妻间的房事也逐渐减少,间隔时间逐渐加大,尽量控制在较低的水平,自信心和自制力也不断增强。   经过一段时间的身体力行,我逐渐体会到,我前面要走的路还很长,很多以前从不在意的小事情,或者是习以为常的某些行为,都有可能成为我前进路上的障碍。要断除任何一种执着、贪爱、甚至是某种情绪,都要经历一番痛苦和挣扎,不要被眼前暂时的困难所吓倒,也不要因为取得了成绩而沾沾自喜,一定要打起精神,时刻提醒自己。“路漫漫,其修远兮。”   后语   写到这里,我不禁要表示对戒“邪淫网”发起人、维护人的敬意,你们的工作,意义重大、功德无量,希望网站越办越好。最后提醒为人父母的朋友们,一定要注意自己的行为,千万不要让你的异性孩子,有意或者无意地看到你裸露的身体,或者看到你们性爱的场面。同时也要坚决而温柔的拒绝,孩子在异性父母身上过分亲昵的行为。要知道也许我们的一个疏忽,可能会对孩子和家庭产生难以估量的影响。
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